Un des sommets de la série, bien qu’il ne dépasse pas les hauteurs du plateau du Golan. Jérémy Clarkson, Richard Hammond, James May et Le (mini) Stig viennent se frotter avec un des lieux les plus chauds du globe. Et on ne se plus si on doit craindre pour leur peau ou se réjouir devant tant d’insolence.
En lecture littérale, il s’agit d’un périple démarrant de nulle part et qui doit se terminer par des cadeaux à l’enfant Jésus à Bethléem, façon les Trois Rois Mages. Ils parcourent ce coin du monde désespéré, où les tirs, les bombes et les mines, menacent à chaque pas. On ne peut pas faire mieux en téléréalité.
Et pourtant ils ne sont pas plus moqueurs que cela. On pourrait presque dire qu’avec leurs trois décapotables miteuses, ils transportent un message de paix.
L’histoire démarre par l’achat en Géorgie d’une Mazda MX-5, d’une Fiat Barchetta et d’une BMW Z3. Et la course à la loufoquerie ne fait que commencer. S’en suit un périple en avion cargo russe, digne d’un épisode de James Bond. Mais là c’est du vrai !
Ils ne le savent pas encore, mais ils vont débarquer en Irak, dans la zone de tous les dangers. Par la suite ils doivent user de diplomatie et d’un double passeport pour rejoindre leur « terre promise ».
On connaît Clarkson pour son manque de modestie. Et le voilà en messie. Il s’appuie sur les initiales de son nom J.C. Il va multiplier les bonbons, marcher quelques cm sur l’eau etc.
Ils rejoindront leur crèche (on peut le dire). Ils offriront généreusement, une médaille en or avec Jésus adulte, l’histoire que le nouveau-né puisse voir la tête qu’il aura à 33 ans, de l’encens mais sous la forme d’un shampoing d’hôtel et de la myrrhe… eh non, ils remplaceront cette myrrhe que personne ne connaît par une console de jeu.
La « divine » surprise sera que dans le berceau il y a un mini-Stig. Alléluia !
Il est sans doute plus facile de se moquer de mythes chrétiens que de ceux d’autres religions. Mais là encore, ils iront aussi loin qu’ils le peuvent. Par exemple en se travestissant en fatma totalement voilées de noir.
N’en déplaise aux pourfendeurs de voitures dévoreuses de produits carbonés, ce sont bien des « véhicules » de paix. Qu’adviendra-t-il, à force d’empêchement de circuler, d’aller à la rencontre de « l’autre » le plus lointain ? Ce sont bien ces écolos fanatiques, ces Savonarole qui vont nous mettre la tête dedans.
Il existerait une version plus complète. De grâce, envoyez-nous la.
https://en.wikipedia.org/wiki/Top_Gear:_Middle_East_Special
